一点奇怪的有感而发
很久没上线，被朋友提醒，清了一遍所有的文。关了自己的东西倒没什么，反而删掉那些@或是安利的时候，像拔掉了很重要的东西，突然觉得特别难过。很少在LOF上说更文之外的事，现在剩下的也就更少了。
天黑了，思维不受控制，慢慢便回忆起很多东西。比如从发布第一篇文，强迫症如我，曾在LOF连续签到了824天，因为时差而意外中断。
仿佛一个契机，持续很久的某种执念散了。大幅改变的生活环境和节奏，适应尚且花了太多心力，更没有很长时间能坐下来静心码字，贪图轻松逛了逛从前国内和欧美的墙头，心便更散。我以为能在凯凯生日的时候写完现在的坑，结果也只是我以为。
加州时间的三周年当天，我和勇妈在LA见了面，回去便看了影视公司的巨作，哭得稀里哗啦，特别特别想写点什么，哪怕只是对视频的一个长评，打开word却发现二十多年的词汇量如此贫乏，一个字也敲不出来；而另一个文档里，装着必须当天读完的堆积如山的材料。
很难说是一种怎样的心情，明明那么澎湃，明明那么想说些什么，明明不知道第几次翻出了专门的歌单，却是平静地听完了《惊天动地》，《1939沪上秘闻》和《爱是永恒》，然后平静地栽回三次元。
很多时候都是这样啊，脑完了就是写完了，嗷完了就是评完了，平素里所看见的大家爱得有多深，其实还都只是过滤之后的冰山一角。在微信里鬼哭狼嚎的那些爱，到头来都不知道为什么没能化成文字。
心里惦记着很多想写的东西，而日复一日淹没式的三次元生活和铺天盖地的事情真的让人觉得快淡出这个地方了。重读了阿谢的《岁月神偷》，哭着入睡，总有什么时候，感觉差不多要变成文里那个要长大的人了。
可是像有什么东西无可取代地长进了生命里，人总没长进，不管过去多久，回头去看一个眼神，一段脑电波，还是能啊啊啊啊啊啊啊像个精神病。
也许会告诉你在这里认识的最亲近的朋友们，也许不必分享给任何人，你知道在这世界的某个地方，总也有人，听着相似的歌单，回想神仙剪刀手太太们在每一句歌词背后赋予的情节和画面；看着相似的文字，沉迷那个无数人一起构筑的属于他们的美好世界，开怀地笑过，也真正伤痛地哭过。
那么频繁地，感觉处处都有些挥之不去的影子。我也不知道自己会在UCLA Medical Center门口突然开始听《水星记》，想着浣总视频里的画面，笑得傻了吧唧。那个忧郁系的医生原来就是从这里走出来，走向脾气略暴的警官先生。
朋友说，计划一下去LasVegas吧，看场球，逛个赌场，Bellagio前面的喷泉特别美。听着听着就笑了，我知道呀，我知道在那儿最浪漫最淋漓的玩法，就是不知道会不会有人像《夜未央》里那样，在赌场充满诱惑的灯火下，盯着爱人的眼睛潇洒地All In，隔着窗户在喷泉的水幕前相拥。
跟着同学去逛Stanford，只因为灰灰给我的《方法论》设定阿诚哥毕业于此，便看什么都亲切，仿佛寻得到明小律师的轨迹。优胜美地本就要去，更何况文里他们曾走过的路，发生了某些故事的山谷，怎么能不看一看。
曾在一场重要考试期间盲选周边酒店，意外地发现装饰品和日用品是清一色的青瓷。我庆幸再也不用经历那样一次蜕层皮的考场折磨，却总想起待在酒店的短短两日，用青瓷杯喝水都是开心的。
室友问我，你真的一直都在写日记啊？是呀，小时候留下的习惯。而没法和她解释的是，曾经当生活忙碌起来，习惯就快坚持不住的时候，我读了《情寄》。
这么大的人了练什么字啊？练字总是有好处的呀。【不好好练字粉什么楼诚！
居然突然开始学P图了？技多不压身嘛。【不学P图怎么让他们同框呢？天知道我有多羡慕长夜姐姐啊！
太多太多随着遇上他们而变得温柔美好，甚至对于一直生活的上海，又重新深刻地爱上了一次，至少对愚园路和青少年活动中心有了不一样的情感，至少过去没怎么特别留意的街道和酒吧，因为《贝湖》而那么认真地找了一通。
这世上还多了一条意义重大的轨迹，从列宁格勒到巴黎再通往上海，总有一天要走一遍，总有一天再去找找香榭丽舍大街有没有花店，索邦经济系的课堂到底是怎样，《别日何易》里那样令人神往的欧洲地图，多想一个一个去看看。
写下这些字本是为了缓解念想，写完才发现有多么想念。
怎么淡？往哪里淡？有的东西不知不觉间如此深刻，如明楼影响明诚，如他们影响我。
如今想来，这三年多活出了多少不足为外人道的幸福感，那么暖地洋溢在心口，像是我们和他们的秘密。
甚至写着写着忘了这一通碎碎念的来源，什么都无法抹去，不管删了多少字，锁了多少文，那些坐在电脑前没日没夜敲键盘的记忆都过分鲜活，那些从文字里、评论里读到的感动都记忆犹新，那些相识于此令人吹爆的好友，都是放在心底珍惜的。
至于什么时候能更新，emmmmm当初木木专门有个小号每天打卡催更《会有光》，也都恨铁不成钢好久了哈哈哈哈哈~
